Зачем Мы Ругаем Детей? - Королевство Красоты. Пущино

Перейти к содержимому

73 вкуса свежеобжаренного кофе 
92 вида первоклассного чая ПРОПУЩИНО
Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Зачем Мы Ругаем Детей? Инструкция для родителей.

#1 Пользователь офлайн   pomadka 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать

Отправлено 06 Ноябрь 2011 - 00:21

Зачем мы ругаем детей?
http://log-in.ru/articles/1646/

Прикрепленный файл  1.jpg (35,54К)
Количество загрузок:: 0


Зачем мы ругаем детей? Трудно представить, что громкий голос, угрозы и многословные причитания имеют какой-то педагогический эффект. Но сдержаться не всегда получается - раздражение, бессилие, обида, злость, усталость вырываются наружу. Сегодня мы поговорим о том, как не превратиться в монстра, убивающего все вокруг своим криком.

1. Прежде всего, можно предупредить малыша: “Сейчас я буду ругаться”. Может быть он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет убежать и спрятаться.

2. Придумайте ритуальные слова, которые будут звучать смешно и нелепо, но вместе с тем подскажут малышу, что лучше отложить на потом курощение и низведение. Только прежде чем кричать: “Ухи оборву” или что-то другое, убедитесь, что ребенок не воспринимает угрозу буквально.

3. Говорите о себе, а не о ребенке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват. Это очень хороший пример для ребенка и, возможно, он в следующий раз тоже скажет “Я злюсь!” вместо того, чтобы кидать игрушки об стену.

4. Если вам так уж хочется обозвать ребенка, оставьте при себе всякие “балбес” и “бестолочь” и придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, трикапулька басюлька!”.

5. Дойдя до точки кипения, начинайте стучать половником о кастрюлю или деревянной скалкой по подоконнику. Это может быть не только сигналом вашим домочадцам, но и хорошим способом избавиться от негативных эмоций.

6. Всегда есть опасность обидеть, сказать в сердцах что-то опасное, что ребенок примет как правду. Поэтому разозлившись лучше рычите. Или войте. Удивительно, но такой способ выражения злости и раздражения выходит более человечным.

7. Не обязательно повышать голос, чтобы объяснить ребенку, что вам очень хочется его отшлепать. Скорчите страшную рожу или проведите воспитательную работу в форме пантомимы.

8. Попробуйте ругаться шепотом.

9. Уйдите в другую комнату и там выскажите все, что думаете, дивану или табуретке.

10. Вспомните, сколько раз в жизни вы сдерживали злость и раздражение из-за страха увольнения, боязни одиночества, общественного мнения. Теперь сделайте это из-за любви.
0


Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Другие ответы в этой теме

#2 Пользователь офлайн   Sashkovna 

  • Консультант-психолог
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать

Отправлено 06 Ноябрь 2011 - 08:26

Жестковато, но туда же!

Скрытые послания.
Каждый день, общаясь со своими детьми, у родителей, как правило, есть некий набор фраз, с помощью которых происходит воспитание своего ребенка. Эти повседневные фразы содержат особую информацию, невидимые на первый взгляд скрытые послания.
На основании этих родительских посланий и утверждений ребенок составляет мнение о самом себе, о людях, об окружающем мире.
Данная подборка составлена из различных источников, чтобы Вы, родители, могли наглядно видеть к чему могут привести некоторые формы воспитания и общения.

ФРАЗА. Потише, помедленней, осторожней!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ. Не доверяй миру, не живи по максимуму.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА. Сделай на 100%, получи удовольствие.
ФРАЗА. Я тебя прибью, пропади ты пропадом, лучше б я аборт сделала!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ. Исчезни! Не будь!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА. Все подобное должно быть категорически исключено из речи!
ФРАЗА. Не обращай внимания, подумаешь!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ. Ты и твои проблемы не важны.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА. Давай попробуем рассмотреть это с разных сторон, поищем альтернативы.
ФРАЗА. Давай шевелись! Заткнись! И другие приказы
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ. Ты не важен. Мои интересы важнее твоих.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА. У нас есть 15 минут. Давай договоримся, как нам сделать, чтоб успеть?
ФРАЗА. Ты для меня останешься маленьким сыночком/доченькой
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ. Не взрослей!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА. Мне нравится видеть, как ты растешь, познаешь мир.
ФРАЗА. Не реви, не смейся так громко, не хнычь!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ. Не выражай своих эмоций!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА. Я понимаю твои чувства.
ФРАЗА. Что ты, как маленький, надо быть серьезней!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ. Не будь ребенком!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА. Но он же на самом деле ребенок! Исключите такие высказывания.
ФРАЗА. Сколько можно повторять! Никогда не можешь сделать, запомнить и т.д.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ. Ты глупый, не можешь ничего сделать сам. Ты – плохой, неудачник.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА. Я доверяю тебе. Твои поступки – это твоя ответственность. Все мы ошибаемся. Благодаря ошибкам мы учимся.
ФРАЗА. Не делай, я сам (а) это сделаю.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ. Я не верю в тебя.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА. Я тебе доверяю, я верю, что ты можешь!
ФРАЗА. Мальчики не плачут. Девочки должны вести себя тихо. Мужчина не имеет право на эмоции.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ. Мужчина не имеет право на эмоции. Женщины – жертвы.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА. Ты можешь свободно выражать свои чувства. Я понимаю тебя.
ФРАЗА. Упадешь, разобьешься, укусит, сломаешь и др. угрозы-предупреждения.(ИМХО тут могут быть варианты!)
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ. Мир опасен, не действуй.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА. Я тебе доверяю. Пробуй, действуй!
ФРАЗА. Неряха, бестолочь, горе мое и др. обзывания, а также любые обобщения типа все кругом воры и негодяи.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ. И ты такой же, как все.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА. Все они могут сформировать ложное представление о себе и должны исключаться из речи.
ФРАЗА. Ты всегда…, всю жизнь…, я так и знал (а)
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ. Ты безнадежен. Невозможность изменения.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА. Разбирайте не личность, а конкретный поступок. Твоя жизнь в твоих руках.
ФРАЗА. Сравнение с другими детьми.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ. Ты плохой, лучше бы вместо тебя был другой.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА. Я люблю тебя таким, какой ты есть.

Безусловно, ребенок сам выбирает основные установки, на которых он будет строить свой характер и жизнь, но в наших силах помочь ему выстроить более гармоничные отношения с собой и окружающим миром.
0

#3 Пользователь офлайн   Sashkovna 

  • Консультант-психолог
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать

Отправлено 06 Ноябрь 2011 - 08:28

ЦЕЛИ НАРУШЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ И МЕТОДЫ РАБОТЫ С НИМИ

Специалисты-психологи выделяют следующие цели нарушения поведения:
• привлечение внимания;
• борьба за власть;
• месть;
• демонстрация несостоятельности или избегание неудачи.
Для определения этих подсознательных целей нарушения поведения необходимо предпринять следующие шаги:
1. Пронаблюдать в мельчайших деталях за поведением ребенка.
2. Быть психологически сензитивным (чувствительным) к своей реакции в ответ на это поведение.
3. Предложить ребенку гипотезу по поводу цели его поведения.
4. Отметить, есть ли так называемый рефлекс узнавания.
5. Применить адекватные корректирующие процедуры.

• При привлечении внимания:

А) Взрослый чувствует раздражение.
Б) Ребенок считает, что он значим только тогда, когда на него обращают внимание (при этом, взрослые, к сожалению, нередко подкрепляют своим вниманием негативное поведение).
В) Необходимо уделять ребенку позитивное внимание, не ожидая его негативного поведения; надо игнорировать привлечение внимания, когда ребенок требует его неэффективным способом (капризами, криками и т.д.); можно проанализировать поведение ребенка, задав вопрос: «Может ли так быть, что ты хочешь обратить на себя внимание?» - и пронаблюдать за вербальными (словесными) и невербальным (мимика и жесты) поведением ребенка.

• При борьбе за власть:

А) Взрослый злится.
Б) Ребенок считает, что его значимость видна тогда, когда он показывает свою силу и настаивает на своем.
В) Не следует вступать в борьбу – лучше предоставить ребенку возможность действий, где он смог бы продемонстрировать свою силу в позитивном ключе: необходимо заранее предупредить ребенка об использовании логических последствий при нарушении им поведения; анализ его поведения звучит следующим образом: «Может ли так быть, что тебе очень хочется самому решить, как ты будешь действовать, или же ты стремишься меня заставить делать так, как ты хочешь?»

• При мести:

А) Взрослому больно и обидно.
Б) Ребенку также больно, поэтому он стремится избавиться от этой боли, перекинув ее на «обидчика».
В) Необходимо выяснить у ребенка, кто и чем его обидел, отчего ему больно; взрослому необходимо признавать свою ответственность и извиниться перед ребенком; ребенку и взрослому необходимо научиться сотрудничеству, умению договариваться о своих ожиданиях; можно задать вопрос с целью определения реакции узнавания: «Может ли так быть, что тебе хочется показать взрослому (мне, папе, и т.д.), как больно бывает когда…»

• При избегании неудачи:

А) Взрослый ощущает беспомощность и отчаяние.
Б) Ребенок считает, что может быть значим только тогда, демонстрирует свою несостоятельность (и взрослые успешно подкрепляют, акцентируя внимание именно на несостоятельности).
В) Необходимо полностью перестать критиковать ребенка; начать давать ему очень маленькие здания, где бы он был просто «обречен» на успех; подчеркивать его успехи; предоставлять выбор и давать возможность постепенно делать самостоятельные шаги; задать вопрос: «Может ли так быть, что ты не веришь в самого себя и не хочешь что-либо делать, потому что не веришь в собственные силы (в собственную успешность)?»

КАК ПОДДЕРЖАТЬ РЕБЕНКА

Поддержка детей предполагает, что мы верим в них и уважаем их такими, какие они есть. Дети нарушают поведение тогда, когда теряют мужество и не верят, что могут сами стать успешными в чем-то ином. Слова о том, что они могут быть лучше, означают для детей, что сейчас они недостаточно хороши.
Похвала высказывается в случае соответствия неким условиям взрослых. Если ребенок их выполняет, он «хороший». Похвала обычно относится к результату, в то время как поддержка ребенка происходит во время процесса; ребенок принимается таким, каков он есть. Поддержка ребенка начинается до того, как он выполнил какое-то задание или даже его еще не начал:
«Я горжусь тобой!»
«Видимо, ты гордишься тем, как у тебя идут дела».
«Да, это трудно, но я думаю, ты знаешь, что делать».
«Я знаю, что у тебя получится: сообщи мне, если тебе понадобится помощь».

Похвала высказывается только после того, как ребенок закончил какое-то действие:
«Ты хорошо справился».
«Мне понравилось, как тебе это удалось сделать».
«Здорово у тебя получилось».
Когда ребенок ведет себя не так, как хотелось бы взрослым, его часто пытаются подкупить.

(«Если ты успокоишься, я дам тебе конфетку»; «Если ты прекратишь драться, получишь подарок»; «Если ты перестанешь меня дергать, тебе не надо будет мыть посуду»; «За хорошую оценку я тебе заплачу» и т.д.)

Поддержка детей гораздо важнее похвалы! Подкуп же как метод воспитания ОТРИЦАЕТСЯ полностью!

Таким образом, если ребенок воспитывается с помощью похвалы и подкупа, очень скоро он будет рассматривать поощрение как свое неотъемлемое право и будет его постоянно добиваться. Наказание же может быть расценено им как право также наказывать других – вот почему насилие над ребенком часто приводит к тому, что, вырастая, он сам может стать насильником.
0

#4 Пользователь офлайн   Sashkovna 

  • Консультант-психолог
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать

Отправлено 06 Ноябрь 2011 - 08:29

О детско-родительских отношениях.
- Я устал!
-Не хочу идти в школу!
-Ребята меня бьют!
Часто болит голова!
-Со мной не хотят дружить!
-Учительница злюка!

Если Вы не знаете, как помочь своему ребенку, когда слышите от него подобные жалобы, то Вам необходимо узнать больше о правилах эффективного общения с ребенком. Правильные взаимоотношения между детьми и взрослыми – важнейший фактор развития ребенка.

ОБЩИЕ ПРАВИЛА ЭФФЕКТИВНОГО ОБЩЕНИЯ ВЗРОСЛОГО И РЕБЕНКА

1. Беседуйте с ребенком дружелюбно, в уважительном тоне. Вы должны научиться сдерживать свою критичность и видеть позитивную сторону общения с ним. Тон, в котором Вы обращаетесь к ребенку, должен демонстрировать уважение к нему как к личности.
2. Будьте одновременно тверды и добры. Выбрав способ действия, Вы не должны колебаться. Будьте дружелюбны и не выступайте в роли судьи.
3. Снизьте контроль. Избыточный контроль над детьми обычно требует особого внимания взрослых и приводит к успеху. Более эффективным является спокойное, отражающее реальность планирование способа действия.
4. Поддерживайте ребенка. Взрослый может поддерживать ребенка, признавая его усилия, вклад и достижения, а также демонстрируя, что понимает его переживания, когда дела идут не очень хорошо. В отличие от награды, поддержка нужна даже тогда, когда ребенок не достигает успеха.
5. Если какой-то подход окажется неудачным, не нужно отчаиваться, следует остановиться и проанализировать переживания и поступки, как ребенка, так и свои. В результате, в следующий раз Вы будете лучше знать, как поступать в подобной ситуации.
6. Демонстрируйте взаимное уважение. Родители должны демонстрировать доверие к ребенку, уверенность в нем и уважение к нему как к личности. В основе любого нежелательного поведения ребенка могут лежать следующие цели:
• требование внимания или комфорта;
• желание показать свою власть или демонстративное неповиновение;
• месть, возмездие.

Не все в жизни у нас получается так, как хотелось бы. Порой обстоятельства оказываются сильнее нас. В минуты неудач хочется, чтобы близкие люди нас поняли, поддержали, не дали упасть духом. Так, почему же ошибки и промахи ребенка вызывают у нас досаду и раздражение? Почему мы первым делом торопимся отругать и наказать его, считая, что делаем это для его же блага? Убережет ли это от неудач, научит ли противостоять жизненным трудностям?
Для того, чтобы научиться максимально избегать таких ситуаций, необходимо выбирать такую форму общения с ребенком, когда он получает возможность продемонстрировать свои успехи окружающим людям.
Успех порождает успех и усиливает уверенность в своих силах как у ребенка, так и у взрослого.
Итак, для того, чтобы поддерживать, необходимо:
? опираться на сильные стороны ребенка;
? избегать подчеркивания промахов;
? показывать, что Вы удовлетворены ребенком;
? уметь и хотеть демонстрировать любовь и уважение к ребенку;
? помочь ему разбить большие задания на более мелкие, с которыми он может справиться самостоятельно;
? знать обо всех попытках ребенка справиться с заданием;
? позволить ему самому решать проблемы там, где это возможно;
? проводить больше времени с ребенком;
? внести юмор во взаимоотношения с ребенком;
? уметь взаимодействовать с ребенком;
? избегать дисциплинарных поощрений и наказаний;
? принимать индивидуальность ребенка;
? проявлять веру в ребенка;
? демонстрировать оптимизм.
Когда взрослые выражают удовольствие от того, что делает ребенок, это поддерживает его и стимулирует продолжать дело или предпринять новые попытки. Он получает удовольствие от самого себя. Поддержка, в отличие от похвалы, может оказываться при любой попытке или большом прогрессе.

Поддерживать можно посредством:
? отдельных слов («красиво», «аккуратно», «прекрасно», «здорово», «вперед», «продолжай»);
? высказываний («Я горжусь тобой!!; «Мне нравится, как ты работаешь»; «Это действительно прогресс!»; «Все идет прекрасно!»; «Я рада, что ты попробовал это сделать, хотя все получилось не так, как ты ожидал»);
? прикосновений (погладить по плечу, дотронуться до руки, мягко поднять подбородок ребенка, приблизить свое лицо к его лицу, обнять его);
? совместных действий, физического участия (сидеть, стоять рядом с ребенком, мягко вести его, играть с ним, слушать его);
? выражения лица (улыбка, подмигивание, кивок, смех)

Для того, чтобы оказать ребенку психологическую поддержку, взрослый должен пользоваться теми словами, которые работают на развитие положительной самооценки и чувства адекватности ребенка. Один из важнейших факторов в развитии уверенности ребенка в себе – вера в него родителей. Родитель должен показать ребенку, что он (ребенок) является важным членом семьи и значит для него (родителя) больше, чем связанные с ним проблемы.
НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ РОДИТЕЛЯМ ПО ВОСПИТАНИЮ ЗДОРОВОГО МАЛЫША
1. Родитель должен завоевать любовь ребенка. Любовь – это самый главный помощник в воспитании.
2. Лучшая поддержка в развитии ребенка – уверенность в собственных силах. Уверенность ребенка в себе, его личная смелость – величайшее счастье для него.
3. Слабые и болезненные дети легко теряют уверенность в себе, так же, как и избалованные и излишне опекаемые дети.
4. Ни при каких обстоятельствах ребенок не должен бояться своих родителей.
5. Что касается дисциплинарных мер, то похвала и награда предпочтительнее наказания. Если наказания невозможно избежать, то оно должно информировать ребенка о том, что он сделал неправильно, и концентрировать его внимание на лучших способах поведения.
6. Вместо того, чтобы требовать слепого подчинения, следует в максимально возможной степени оставлять за ребенком свободу решения.
0

#5 Пользователь офлайн   Sashkovna 

  • Консультант-психолог
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать

Отправлено 06 Ноябрь 2011 - 08:29

Как воспитывать ребенка без физического наказания.
(Памятка для родителей).
Напоминания родителям
Знаете ли Вы, что 85% родителей, имеющих детей до 12 лет, используют физические наказания, но только 8-10% из них считают, эффективным такой метод воспитания, а 65% предпочли бы воспитывать детей иначе, но не знают как. Дети нуждаются не в физическом наказании, а в поддержке и руководстве со стороны родителей.
Когда родители используют физические наказания для «воспитания», они полагают, что самый короткий путь к уму ребенка ведет «через ягодицы», а не через глаза и уши.
Родители, которые часто используют физические наказания, добиваются только видимости послушания со стороны детей. Когда родители их не видят, дети поступают так, как им хочется, а не так, как от них требуют.
Очень часто наказание вызывает у детей не раскаяние и желание исправиться, а совсем другие чувства:
? Возмущение, обиду: «Это несправедливо! Я не заслужил такого отношения!»
? Месть: «Они выиграли сейчас, но я с ними расквитаюсь!»
? Протест: «Я сделаю им назло, пусть они поймут, что я имею право поступать по-своему».
? Изворотливость: «В следующий раз я постараюсь не попасться!»
? Снижение самооценки: «Я плохой, я не могу решать сам за себя, за меня всегда должны решать другие».
? Непонимание: «А что я сделал такого, за что меня наказывают?»
Если Вы не понимаете причин неправильного поведения ребенка, обратитесь за разъяснениями к специалистам.
Механизм развития конфликта
Подчас нелегко сдержать себя, чтобы не поднять руку на ребенка. Это происходит как эмоциональная разрядка на предмете раздражения. Но многие раздают шлепки и подзатыльники, не задумываясь, по привычке. Что же к этому приводит? Схема поведения следующая: ситуация – мысли – чувства – действия.
1. Ситуация. Причины.
Поведение ребенка, которое может привести к физическому наказанию:
? Не слушается, дерется, ведет себя вызывающе;
? Обманывает;
? Ворует;
? Не выполняет домашних обязанностей;
? Ломает игрушки, портит вещи;
? Капризничает во время еды, при отходе ко сну;
? Надоедает, пристает, требует;
? Делает все медленно;
? Плохо учится;
? Ноет, хнычет.
2. Мысли
Они возникают у родителей в связи с ситуацией. Родители уверены, что они всегда знают, как ребенок должен себя вести в данный момент. Часто у родителей есть образ «идеального ребенка» с которым они сравнивают своего реального. Родители не учитывают, что ребенок может быть счастливым только будучи сам собой, а не таким, каким они его себе воображают. Неправильные представления о том, каким должен быть ребенок, завышенные требования к нему очень часто ведут к неправильным реакциям на поведение своего, а не идеального ребенка.
3. Чувства
Отрицательные чувства родителей – раздражение, гнев, ярость – если с ними не справиться, приводят к действию (физическому наказанию).
4. Действия
Физические наказания, которые, по мнению родителей, станут для него заслуженными и заставят изменить поведение.
Эту цепь родители могут прервать на любом этапе!
Советы родителям
1. На уровне ситуации
Вы можете изменить ситуацию так, чтобы ребенку незачем было вести себя неправильно.
Пример: ребенок постоянно обращается с требованиями, просьбами, не дает родителям поговорить друг с другом.
Предложение: не дожидайтесь, пока ребенок станет демонстрировать потребность в вашем внимании с помощью капризов. Придя с работы, сразу уделите ребенку хотя бы 15 минут, поиграйте с ним. Используйте любую возможность, чтобы выразить свои высокие чувства ребенку (чаще улыбайтесь, проходя мимо, просто погладьте его по руке).
2. На уровне мыслей и образов
? Не предъявляйте ребенку требований, которые не соответствуют его возрасту и возможностям.
Пример: отец шлепает свою двухлетнюю дочь, чтобы «научить ее не выбегать на шумную улицу».
Предложение: присматривайте за малышкой в опасных ситуациях, пока она не достигнет возраста шести-семи лет – тогда она сама сможет оценить степень опасности.
? И дети, и взрослые лгут, чувствуя себя загнанным в угол, чтобы избежать наказания или из страха, что их отвергнут.
Пример: ребенок обманывает
Предложение: родители должны понять, что ребенок не родился лгуном и у него должны быть причины для обмана.
3. На уровне чувств
Если поведение ребенка все-таки вызвало у вас раздражение, гнев, то ваши отрицательные эмоции не обязательно должны выражаться в физическом наказании.
Пример: «Меня ужасно раздражает, когда мой сын поет».
Предложение: используйте те приемы самоуспокоения, которые вы знаете: глубокий вдох, счет до десяти, расслабление мышц и др.
4. На уровне действий
Если часто наказывать детей, то они могут привыкнуть реагировать только на физическое наказание.
Пример: ребенок толкается и возится до тех пор, пока его не отшлепают. Тогда он успокаивается.
Предложение: кроме физического наказания существуют другие меры дисциплинарного воздействия, которые вы еще не пробовали!
ВНИМАНИЕ!
Не действуйте сгоряча! Перед тем, как взяться за ремень, подумайте:
? Отчего ваш ребенок ведет себя так, как вам не хочется?
? Не требуете ли вы от него слишком многого?
? Может быть, поступок ребенка, за которые его наказывают – это сигнал тревоги, говорящий, что малыш попал в трудную ситуацию?
? Можете ли вы помочь своему ребенку, поддержать его, не прибегая к физическому наказанию?
0

#6 Пользователь офлайн   Sashkovna 

  • Консультант-психолог
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать

Отправлено 06 Ноябрь 2011 - 08:31

Рекомендации для родителей
Памятка для родителей
Если Ваш ребенок рассеян...
- Принимайте ребенка таким, какой он есть.
- Не ругайте за то, что он рассеян.
- Не ставьте рабочий стол ребенка рядом с окном. Уберите с него посторонние предметы. Устраните шумы, способные отвлечь его от интеллектуальной деятельности.
- Научите ребенка планировать свою деятельность. При выполнении учебных заданий научите пользоваться алгоритмами (программой действий) и на первых порах помогите их составить.
- Поддерживайте четкий распорядок дня.
- Используйте зрительные опоры для укрепления устных инструкций и заданий.
- Давайте ребенку только одно задание и достаточное количество времени для его выполнения. Во время работы не отвлекайте его.
- Учите ребенка ставить цель, планировать действия в соответствии с целью, выполнять действия, сличать результат с запланированным.
- Научите рассеянного ребенка вязать, шить, вышивать, фотографировать, выжигать и т.п., так как эти виды деятельности способствуют развитию усидчивости и сосредоточенности.
- Поручайте рассеянному ребенку ответственные задания, требующие поэтапного достижения цели. В случае необходимости осторожно направляйте его.
- Чаще просите проверить ошибки в чьей-либо тетради, выполнить кропотливую работу (н-р: перебрать пшено и т.д.).
- Поощряйте и хвалите за все виды деятельности, требующие концентрации внимания, усидчивости и сосредоточенности.
Если ребенок застенчив...
- Выражайте безусловное расположение ребенку.
- Обращайтесь с застенчивым ребенком доброжелательным тоном. Только такое общение не спровоцирует повышения уровня тревожности.
- Чаще поощряйте застенчивых. Поощряйте не только проявление способностей и знаний, но также эмоций и чувств.
- Всегда сами предлагайте помощь ребенку, так как он сам не способен ее попросить.
- Заранее разъясните ребенку новую ситуацию, и что от него требуется, так как застенчивые дети тревожны в непредсказуемых положениях.
- Позволяйте ребенку делать ошибки. Учите их идти на разумный риск и переносить поражения. Учите тому, что неудача - это либо неправильно выбранная цель, либо неправильно выбранные средства.
- Помогите застенчивым найти и оценить в себе все то, что есть в них хорошего, приучая принимать похвалу без излишнего смущения.
- Не предъявляйте ребенку требований, неадекватных его возможностям.
- Помните, что застенчивому ребенку необходима стабильность во всем, ибо любые изменения для них крайне болезненны.
- Чаще прикасайтесь к ребенку, гладьте его, обнимайте. Прикосновение успокаивает, лечит и стабилизирует ребенка.
- Поощряйте совместную игру застенчивого ребенка с другими детьми.
- Учите ребенка умению общаться с другими людьми. Чаще посылайте его в магазины или с какими-либо поручениями к вашим друзьям, соседям.
- Обращайтесь с застенчивым ребенком на уровне его роста, “глаза-в-глаза”, т.е. в буквальном смысле склоняйтесь к нему, чтобы ваши глаза встретились в процессе разговора.
- Всегда сами предлагайте помощь ребенку, так как он сам не способен ее попросить.
- Создайте атмосферу доверия в своем доме: пусть дети имеют возможность говорить о своих проблемах открыто и искренне. Не давайте обещаний, которые не можете выполнить.
Если ребенок тревожен и испытывает страхи...
- Принимайте ребенка таким, какой он есть, давая ему возможность измениться.
- Ваш ребенок должен чувствовать стабильность, спокойствие, доброжелательность.
- Насыщайте жизнь ребенка позитивными эмоциями: чаще смотрите “добрыми глазами”, осуществляйте тактильный контакт в соответствии с возрастом ребенка, оказывайте пристальное внимание ему и его проблемам, слушайте ребенка “активно”.
- Относитесь к страхам и тревогам ребенка с пониманием: не смейтесь, не пытайтесь насильно преодолеть страх.
- Запаситесь терпением. Если ничего не помогает, нужно общаться с ребенком так, как если бы он был на несколько лет младше (уровень защиты для ребенка тогда был больше).
- Удалите из окружения ребенка тревожных и истеричных людей.
- Не рассказывайте ребенку страшные истории не только на ночь, но и днем. Не читайте газетную хронику происшествий. Не смотрите страшные кинофильмы.
- Занимайте ребенка какой-либо деятельностью в течение дня. Если ему нечем заняться, он может возвращаться к своим переживаниям.
- Заранее проиграйте с ребенком ситуацию, вызывающую тревогу. Разберите ее во всех подробностях, с трудными моментами, тщательно придумайте и прорепетируйте его собственное поведение.
- Объясните ребенку, что собой представляет пугающий объект, как он устроен, ”откуда берется”.
- Запаситесь терпением, так как мгновенных результатов добиться трудно.
- Если страхи у ребенка не проходят и имеют навязчивый характер, прибегните к помощи специалиста.
Если ребенок агрессивен...
- Любите и принимайте ребенка таким, каков он есть.
- Ликвидируйте все агрессивные формы поведения среди близких, помня, что ребенок всегда подражает тому, за чем привык наблюдать.
- Предъявляя ребенку свои требования, учитывайте не свои желания, а его возможности.
- Гасите конфликт еще в зародыше, направляя интерес ребенка в другое русло.
- Учите ребенка правильному общению со сверстниками и взрослыми.
- Расширяйте кругозор ребенка.
- Включайте ребенка в совместную деятельность, подчеркивая его значимость в выполняемом.
- Игнорируйте легкие проявления агрессивности ребенка, не фиксируйте на ней внимания окружающих.
- Установите строгий запрет на агрессивные действия ребенка. Попытайтесь понять причины протеста и сопротивления ребенка и исключите их.
- Включите агрессивные действия в контекст игры и придайте им новый социально-приемлемый и эмоционально-наполненный смысл.
Бороться с агрессивностью нужно:
- Терпением. Это самая большая добродетель, какая только может быть у родителей.
- Объяснением. Объясните ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно кратким.
- Отвлечением. Постарайтесь предложить вашему ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, что он пытается делать.
- Неторопливостью. Не спешите наказывать ребенка - подождите, пока поступок повторится.
- Наградами. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение, вместо того чтобы считать его обычным, то одно это побудит в нем желание еще раз услышать вашу похвалу.
0

#7 Пользователь онлайн   lusa 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать

Отправлено 14 Январь 2012 - 15:58

Могу поделиться своим опытом воспитания ребенка -сына. Какие ошибки я совершила, которые усложняют его жизнь, когда у него появилась своя семья.1. Я всегда много работала , и сын вырос трудоголиком. И это не совсем правильно. 2. У нас в семье никогда не было конфликтов, я никогда не ругала сына, да и не за что было по большому счету. Папы не было и мне тоже не с кем было выяснять отношения. И сын совершенно нормально ведет себя на работе,в бизнесе, где все не просто.а в семейной жизни при конфликтах он совершенно теряется. Кто-то из великих писателей написал-" Балуйте детей, потому что мы не знаем, что ждет их в жизни".Мне это казалось очень правильным. Но теперь я вижу- увы.Ребенок должен видеть все стороны жизни .Это как иммунитет. Он должен выработаться.
2

Поделиться темой:


Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей